窗前明月光，疑是地上霜
大家都知道这是李白一首很著名的诗句，名叫静夜思
小时候我对于这两句的理解可能是，一位叫做明月的女子脱光了站在李白的窗前，李白害羞的低下头看着地上的冰霜，抬头看了一眼光不溜秋的明月害羞的低下头。
可现在再次回过头看去却发现，我他娘的真是个天才。
毕竟有时灵光一闪而过，牛顿也会吃苹果。
我叫任不悔，我出生在一个小康家庭，爸爸是镇子里最年轻的一名刑警，而妈妈是镇子上最杰出的律师，至于为什么是最杰出，因为我认为律师越杰出，人性越缺失。
在外人眼里，我作为他们的独子前途一片光明，我的很多同学也说比较羡慕我，不用为生活烦恼，衣食无忧，只要未来不创业，安安稳稳的当个啃老族就好，但愿吧。
我确实也是这样觉得，只要不出意外的话，我的人生一片光明，我不用想自己的以后，因为只要按照父母他们说的就可以。
正当我继续平凡普通的按部就班时，在之后的某天因为意外撞见了自己的亲生母亲和一位我未从见过的男人衣衫不整的躺在床时，我的人生从此得到改变。
本来那个温馨且普通的家庭因为在那次事件之后那个如同镜中花的谎言被击破开始变得支离破碎。
我的父亲因为得知真相后从此抑郁寡欢，再一次出警时因为一时的走神从而放过了一个绑架儿童妇女的团伙。
我的父亲因此得到调查，我本以为我母亲会念在过往的情分和愧疚上带给她最熟悉的人一点帮助。
可没想到对此那位女人置之不理，避嫌我可以理解，但最让我感到伤心的是，她反手状告父亲婚内施行，拿出的证据就是她反抗点燃的窗帘，还有父亲只留在床上的体液，她从未看过他，在他最危难的时候还落井下石。
由于审判的是位女审判官，一句为你生子，便抹杀了父亲任何自己的希望，一句嫁给你便把父亲打回了现实。这个世界病了，或者是我跟不上这个世界。什么时候原配，算违背意愿，而姘头只用受道德指责？
我到现在还依旧记得当时她在法庭上那张冷漠的脸颊，还有说的那句
三分钟的等待，回过头可曾看见了伤悲?请带着你无聊的期待，我的失望，信步离开。
并不是因为这句话多么无情，也不是因为多么难忘，我在意和放不下的是这些居然从自己10多年枕边人亲口冷淡的说出。
在这之后没多久父亲便在看守所里抑郁而终
从那以后我发现，鱼那么信任水，水却把鱼煮了。叶子那么信任风，风却把树吹倒了。爸爸最信任的人，却背叛了他。有了后爹，那就会有后妈。生我者禽兽，养我者才是父母。
在父亲被关在牢里孤苦伶仃的时候，那个女人一次次的把她的情夫带到家里 带到主卧。
我去探望父亲时不经意间听到父亲的同事们在说 我的母亲从父亲接受调查到现在一首没有来探望。
或许她太忙了吧。或许她只是不想给父亲负担，或许她知道自己没有脸来见那个朝夕相处十余年的枕边人。
或许
这件事情没多久后，我从小敬重的父亲因为调查期间的压抑最后被诊断出抑郁症，喝药自杀了。
当我知道父亲己经不在人世的时候，我去恳求那个女人，至少要让父亲得到好的安葬。
她对此表现的漠不关心，没有任何的开心与难过，有人说是我的母亲太过冷静
冷静，不是冷漠，不会让人产生距离感，如果冷静是生活的全部的话，那很抱歉我这辈子都学不会也不想去了解，哪怕是多余的问候，哪怕是离别的伤心，或者难过 ，总之我们是人不是机器，为什么不能让我对她的冷静有所期待。
我知道生气，并不能解决问题，但除此之外我不知道自己还能做些什么？
可在父亲的葬礼上我看着她挽手和她的情人走出来时，由于当时被愤怒冲昏头脑，我忍不住的在人群中大声质问她。
可到最后得到的只是冰冷的回答，现在的你不配知道，你还太小，知道太多很成为你的负担，我这样做是为你好。
为我好，嗯 嗯 嗯 确实
我很不喜欢那些总故弄玄虚的人，也不喜欢患得患失的感觉，我不喜欢去猜他们的想法，即便是为我好。
既然我的母亲认为这是为我好，那我只能假装被她说服，依着她。之前附和，和聊的来的朋友们突然间的转变也让我更加憎恨。
他们无聊时刻经常当着我的面说，“你妈应该姓潘，你妈妈的那位应该姓西门。”俩人凑一块就好比，西门遇上潘，一口一个汁。
从那之后我每天盯着镜子里的自己，每天学着怎么应付那些虚伪的问候。起初还有很多人来我家对我嘘寒问暖，他们从没进门开始手里时刻都拿着手机，说些没用的鸡汤后就借口有事离去，每个人都这样 仿佛这只是一个任务，只要走过流程就可以了。
我木讷的对着镜头笑了一次又一次，我当时内心中只有一个想法，那就是逃离这座城市，逃离这所名叫的虚伪地方。
我在这时候也没有对我那位母亲死心，我再临走时给她留了封言，并且趁她睡着放在她包里一封信
我此刻坐在能看到家里的一座酒店里隔着厚厚的窗户时刻的看着自己那最熟悉，且陌生的房门，脑海中幻想过她焦急的来找我的画面，内心中还有一丝幻想。等她刚进房门不久就有通电话打了过来，我内心十分窃喜，终于还是。
当我接过电话后，我听完她冰冷的话语后就很后悔自己还对此有一丝幻想，想想自己是多么的可笑。
只记得她短短的回应了一句
你选择的人生，我不插手。人生在世，其实是不太需要别人的建议的，和插手的，有些事情不去经历你永远不会懂的。
不悔我这样做是为你好
我不要你为我好，我不想去猜测你的想法，有什么话能不能给我说，您不说我怎么会明白 ，求你了妈妈，是不是我和爸爸我们哪里做错了。
求求您告诉我
好吗？无心过问你的心里，厌倦我的亏欠 代替你所爱的人，这个時候 我心落花一样飘落下来，顿時 我的视线 失去了色彩，知道你也一样不善于表达，想像 你们的相爱 编织的谎言懈怠，甜美镜头竟也落花一样飄落下来，从此 我的生命 变成了尘埃，寂寞的人 总是习惯寂寞的安稳。
我擦了擦眼泪低头看去却发现电话那头早己挂断，我当时无奈的坐在石头上看着天上云朵旁的星星
我到现在还不懂，为什么人可以冷漠到这种地步，她可以对所有人温柔，可却不能对我们。
失望从来不是一瞬间，在这之后我在朋友那里借了点钱，还有去打工。想去买了张船票，可由于我当时的年龄太小不能单独乘坐，起初并没有收我，首到一个小卖部的老板看我孤苦伶仃的借口说自己有事顺道让我看几天，我起初以为真的如此缺发现那位老伯伯时刻都在店里和朋友们一起下棋，虽然感觉到同情的感觉但我十分感谢。工作一个月后我和那位慈祥的老伯告别离去，我看到属于我的那份酬劳那是我的第一桶金，那种莫名的成就和激动感说不出来。
题外话 ，现实世界千万不要这样做，因为独自一人离家出走的孩童多半没有好下场，很容易会自己被人贩子盯上，没有万一只有必然
我知道我这样做是在逃避，可我不悔
逃避可耻，但是有没有用还需要时间来为我证明。
这个世界还真是奇怪，人明明可以对一个陌生人那么温柔，却不可以对自己最熟悉的人温柔。
再后来我明白，人与人之间并不相同，人之所以为人站在这座世界的顶端，是因为人各不相同，他们的思考方式，生活习惯。等等。
我攒够了钱，本想之后通过一些特殊的渠道找一个人假装自己的负责人，可当时突然灵光一现
我拿起自己的行李，动身前往候船厅，我当时看见一家人在一起闲聊等候，我凑过身前去搭话，起初他们并没有人搭理我。
我就默默的坐在他们身旁，通过闲聊我记住了他们的名字，等验票的时候我跟在他们身后，当轮到我的时候，验票员问我的看护人在哪
我看那家快要上船我大声的喊了句二丫等等我，你皮筋掉了
那个小孩转过身来看向我，之后我装作着急的说
叔叔，好没有 ，我大伯还有二丫都等着急了。
他就没有再说放我进来了。他检查了行李后没问题便放我进去了。
我那是我的第一次说谎，我希望它也是我的最后一次。
我的母亲大人，再见了我的家，以及牢笼。
再见以后再说再见吧！