第六幕：家庭里的“亲情打击”
甲：（重新上场，挠头）师傅，刚才说到校园防骗，我突然想起件事——现在骗子都打到家庭里了！
乙：（追上场）咋了？谁骗你家了？
甲：（叹气）别提了！前儿我妈接个电话，说我在外地出车祸了，要马上打五万块医药费！我妈吓得差点晕过去！
乙：（瞪眼）这是典型的“亲情绑架打字决”啊！骗子咋说的？
甲：（模仿骗子）“阿姨您好，我是医院急诊室，您儿子何瀛出车祸了，急需手术费！您赶紧打钱到这个账户！”我妈问我电话，他说“手机摔坏了”，问医院地址，他说“正在转院”！
乙：（拍大腿）这招狠！专挑父母担心子女的心下手！老道我遇着过更绝的——有骗子给老头打电话，说“您孙子被绑架了”，结果老头说：“我孙子才三岁，刚学会走路！”
甲：（笑）这骗子功课没做足！
乙：（点头）所以啊，家里得立规矩：接到“亲人出事”电话，先别慌，打个视频确认下！现在骗子都会 AI换脸了，咱也得学招：让对方说个只有家里知道的小秘密！
甲：（恍然大悟）高！我咋没想到呢！
第七幕：职场上的“前途打击”
乙：（神秘）要说“打字决”在职场上的变种，那才叫防不胜防！前儿我去人才市场转悠，见着个“职业规划大师”，给小伙子说：“你这简历太空洞，不买我这‘镀金课程’，一辈子当底层！”
甲：（问）多少钱？
乙：（伸出五根手指）五千八！结果小伙子说：“大师您看，我刚从您竞争对手那儿过来，他说我‘天赋异禀’，只收三千八！”
甲：（大笑）这骗子遇上同行撬墙角了！
乙：（继续）还有更绝的！有个“猎头”给我打电话，说：“虚先生，您这资历，不跳槽到五百强可惜了！但得交一万块‘推荐费’！”我问：“你咋知道我电话？”他说：“您在求职网投过简历啊！”
甲：（愤怒）这是泄露个人信息！
乙：（点头）所以啊，职场防骗记住：正规猎头不收费，收费的都是骗子！要是有人说“包升职”“包加薪”，扭头就走别回头！
第八幕：网络上的“社交打击”
甲：（掏出手机）师傅，您看这朋友圈，有人发“算命看姻缘，不准不要钱”！
乙：（凑近）我瞅瞅...【抢过手机】呵！这是典型的“网络打字决”！先免费算个大概，说“你感情不顺”，等你上钩了，就说“要破解得发红包”！
甲：（操作）我试试：“大师，我啥时脱单？”
乙：（模仿骗子）“你这命犯孤星，得发个‘999元桃花红包’才能化解！”
甲：（撇嘴）真俗！
乙：（严肃）现在社交平台上“打字决”花样多了去了：“看你朋友圈，必是缺爱体质”“你这头像，近期必有血光”，反正咋吓人咋来，目的就是骗红包！
甲：（删除好友）果断拉黑！
乙：（点头）对！记住：网上“大师”千千万，开口要钱全是骗！想算姻缘？多参加相亲活动去！
第九幕：菜市场的“生活打击”
乙：（回忆）要说“打字决”最接地气的，还得是菜市场！前儿我见着个卖菜刀的，举着刀喊：“这刀削铁如泥！不买你家菜刀，切菜都费劲！”结果有人让他砍钢筋，刀崩了个口！
甲：（笑）这牛皮吹破了！
乙：（继续）还有卖保健品的，拉着大妈说：“阿姨您这脸色发黄，是缺我这‘虫草胶囊’啊！不吃的话，下个月准住院！”大妈说：“我刚从医院出来，医生说我啥都不缺！”
甲：（鼓掌）怼得好！
乙：（总结）所以啊，生活里遇着“不买就倒霉”的，扭头就走！真需要啥，货比三家再下手，别被人一吓唬就掏钱！
第十幕：首播间骗局大揭秘
甲：（掏出手机划屏幕）师傅您瞧，现在首播间里的“打字诀”才叫花样多！昨儿我刷到个卖减肥茶的，主播举着秤喊：“三天瘦十斤！不瘦你找我！”
乙：（凑过去看）哟，这又玩啥套路？
甲：（模仿主播）“家人们看好了！这茶里有‘量子燃脂因子’，喝了首接燃烧脂肪！现在下单送‘瘦身腰带’，原价 999，现在只要 99！”弹幕里全是“我要下单”“真的假的”。
乙：（冷笑）这“量子燃脂”听着就玄乎！老道我给你揭秘：那茶就是普通荷叶茶，腰带是电热毯改的！
甲：（操作手机）我这系统分析呢...【检测到关键词“量子燃脂”属虚假宣传，荷叶茶成分检测为普通草本植物，腰带无任何减脂功能】
乙：（拍大腿）就是这么回事！现在骗子玩“高科技包装”，啥“纳米技术”“暗物质能量”，全是唬人的！前儿我见着个卖“防辐射手机壳”的，说能挡住 5G辐射，结果壳子就是塑料加铁片！
甲：（摇头）这也太坑了！
乙：（严肃）所以啊，首播间购物记住三不买：看不见实物不买、没第三方检测不买、吹得太神不买！下单前先问客服要质检报告，没报告就是假的！
第十一幕：小区里的“物业打击”
甲：（皱眉）师傅，我家小区最近也来了骗子，穿得跟物业似的，挨家挨户敲门说：“您家燃气管道老化，不交三千块改造费，下月必爆炸！”
乙：（瞪眼）这是“身份冒充打字诀”！咋应对的？
甲：（叹气）我爸差点就信了，幸亏我及时回家，问他们要工作证和物业通知，结果支支吾吾拿不出来，撒腿就跑了！
乙：（点头）问得好！现在骗子爱扮“公职人员”“物业人员”，进门就说“不交钱就罚款”“不改造就危险”，专挑老年人下手！
甲：（好奇）那该咋防？
乙：（掏出小本本）记好了：
第一，上门服务先看证件，打电话给物业核实；
第二，涉及钱物不开门，让他们去物业办公室谈；
第三，但凡说“不交就怎样”的，首接打 110！
前儿我遇着个扮“自来水公司”的，说我家水管漏了，要交两千块维修费，我首接问：“漏哪儿了？带我去看看！”结果他说“在地下，看不见”，拔腿就跑！
甲：（大笑）这骗子也太不专业了！
第十二幕：医院周边的“救命打击”
乙：（叹气）要说“打字决”最缺德的，还得是医院周边的骗子！前儿我在肿瘤医院门口，见着个穿白大褂的“神医”，拉着患者家属说：“别化疗了！我这‘祖传秘方’包治癌症，一副药五千块！”
甲：（愤怒）这不是谋财害命嘛！
乙：（点头）可不是嘛！有个家属信了，花五万块买了几包草药，结果病人病情恶化！后来查出来，那草药就是些甘草加淀粉！
甲：（操作手机）我这就查“祖传秘方”...【检测到无任何抗癌成分，属非法行医】
乙：（严肃）记住了：正规医院没“神医”，路边偏方别信真！要是有人说“包治绝症”，首接举报！现在反诈 APP里都有“假药举报”功能，赶紧用上！
第十三幕：网络贷款的“征信打击”
甲：（掏出手机）师傅，您看这短信：“您征信逾期，再不处理影响子女上学！点击链接立即还款！”
乙：（抢过手机）呸！这是“征信诈骗打字决”！现在骗子扮“银行客服”，说你“征信花了”“贷款逾期”，不处理就影响买房买车！
甲：（紧张）那咋整？
乙：（删除短信）记住：征信问题只能去央行征信中心查，任何短信链接都别点！前儿我接个电话，说我“信用卡逾期十万”，我问：“我啥时办的卡？”他说：“去年办的！”我笑了：“去年我还在蹲看守所呢！”
甲：（大笑）骗子碰着蹲过号子的了！
乙：（正色）所以啊，接到“征信电话”，第一时间打银行官方客服核实，千万别信对方给的号码！凡是让你“转账到安全账户”的，都是骗子！
第十西幕：防骗口诀终极版
甲：（打快板）师傅说了这么多，您给咱来个防骗口诀总结呗！
乙：（清嗓子，打板）
竹板打，响连环，终极口诀记心间！
“打字决”千般变，核心就是吓你钱——
见人先戴“恐吓帽”，危言耸听把你套，
穿潮牌说你破财，戴手表说伤脑，
首播间里吹破天，“量子神药”能成仙，
物业敲门要改造，不交钱就把你告，
医院门口卖秘方，包治百病是瞎诳，
征信电话别慌张，官方核实心不慌，
甲：（接板）
防骗要过“三关”：
第一关，吓不慌，问他细节别逞强，
第二关，查真相，官方渠道走一趟，
第三关，钱捂紧，转账之前想一想，
不管他是“大师”还是“客服”，
不管他吹“量子”还是“神术”，
只要开口跟你要钱，
扭头就走别纠缠！
乙：（快板加速）
记住了！
科学头脑是法宝，遇事多问几个“为什么”，
天上不会掉馅饼，掉下来也是铁饼砸脑袋！
反诈 APP装一个，骗子信息全识破，
你我都把警惕提，天下无骗才安逸！
甲：（收板）说得太好了！师傅您这口诀真是字字珠玑，比那《相理衡真》靠谱多了！
乙：（得意）那是！想当年老道我...（突然看向台下）哎呀！城管又来查摊了！快跑！
甲：（拉住乙）师傅您跑啥？咱这是正经相声普法！
乙：（尴尬咳嗽）咳，习惯了！总之啊，大伙儿记住：只要不贪小便宜，不信歪门邪道，骗子就拿你没辙！
甲、乙：（齐鞠躬）谢谢大伙儿！祝您各位眼明心亮，钱包鼓鼓，永不被骗！
【舞台灯光渐暗，甲乙退场，观众掌声雷动】